Sunday, December 12, 2010

pinoy jokes...

Pinoy Jokes -

Si Dagul at Bitoy ay nag-uusap sa gitna ng daan.

BITOY: Dagul, bakit ang pandak mo?
DAGUL: Maaga kasi ako naulila.
BITOY: Anu koneksyon nun sa pagiging pandak mo?
DAGUL: Cra b ulo mo! wala nga nagpalaki sakin eh.

Hahahaha! Uu nga naman, wala daw ngpalaki sa kanya. :)


Erap Jokes - 4

Erap: Miss sosoli ko na tong video na ni hire ko
Miss: Bakit po sir?
Erap: Walang picture, walang sound, saying suspens thriller pamandin.
Miss: Wala hong problema papalitan po natin, anu hu ba ang pamagat?
Erap: Head cleaner….


*****

Yeltsin: We are the first person in space.
Clinton: We are the first on the moon.
Erap: We will be the first to land on the sun.
USA: You can’t land on the sun, its too hot.
Erap: You know, were not stupid, we gonna go there at night.




******


Wish Ka

Genie: Wish ka!
Erap: Lagyan mo ng flyoevers ang buong Pilipinas! Etong Mapa!
Genie: Hirap naman! Iba na lang!
Erap: Gawin mo akong matalino!
Genie: Asan na nga yung mapa?


*****


Erap talking to a sales girl.
Erap: Need gloves as gift sa asawa ko but don’t know her size.
Sales girl: Touch my hand so you will know her size.
Erap: She also needs panty and bra.

Thursday, December 9, 2010

PINOY JOKES...Matutuwa ka

May mga jokes na sobrang nakakatawa pro meron ding nakakasakit na pero dapat nating isipin na ang jokes ay ginawa para pang aliw at hindi para manakit ng damdamin kaya bato-bato sa langit,sana ang matamaan wag lang magagalit.


tamA ba 2??

Ma'am: Pedro, giv me a sentence..

Pedro: Ma'am is beautiful, isn't she?

Ma'am: very good!! pls translate in tagalog..

Pedro: Si ma'am ay maganda, hindi naman di ba?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Early 7

Titser:"what is your name?"
Agapito:"EarlySeven Strikeland" maam!.."
Titser:"niloloko mo ba ako agapito?"
Agapito:"yan po ang pangalan ko sa English..ang filipino name ko is "Agapito Hampaslupa"maam.."


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

english translation
Only in Pinas !

In the Philippines, most kids in private schools are forced to speak
English at all times. A kid who just came from the province and who
barely speaks the language tried his best to do so.
One day, the kid needed to go to the bathroom so bad but he didn't
know what to tell his teacher. He raised his hand and said, "guro,
pwede po bang pumunta nang banyo?" (meaning, teacher may I go to the
bathroom?')
Since the boy didn't speak English, the teacher pretended that she
didn't hear him. The boy said to himself, "what should I say (in
Filipino, of course)". Then suddenly, the boy raised his hand and said, "FATHER, MOTHER, I", and quickly rushed out the door and to the bathroom.
The teacher wondered what the boy meant. 15 minutes later, the boy
came back. The teacher asked him where he went. He said that he went to the bathroom and he needed to go really bad. Then she asked what he meant when he said 'FATHER, MOTHER, I'.
The boy then explained, "FATHER in filipino meant TATA, MOTHER in filipino meant INA and I in filipino meant AKO".

*************** TATA - INA - AKO (ha, ha, ha...) .........................joke.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

eew!

1.SILIPIN ANG GITNA
2.SALATIN ANG HIWA
3.IBUKA NG BAHAGYA
4.DILAAN ANG GITNA
5.PAGLABAS NG PUTI,
NAMNAMIN NG MABUTI...


dat's how to eat OREO COOKIES!
uuummmmmmmm.....SARAP

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

egg preservation

Limang klase ng egg preservation:
Maalat-alat: salted egg yan..
Maitim: century egg
Mabuhok: bugok yan!
Malibag: ah BAYAG na yan! hehehehehe

Konting Tiis
Luzviminda: Paano na po ba ‘yan kung sa pamumuno ninyo eh patuloy na naghihirap ang Pinoy?

GMA: Konting tiis na lang.

Luzviminda: Huh?! Tataas na po ang estado natin?

GMA: Konting tiis lang at masasanay na kayo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kapit Sa Bato
Isang araw kumain ang tatlong magkakaibigan na Caviteño, Kapampangan at Ilocano sa isang Restaurant Malapit sa Baywalk. Umorder sila ng Tatlong Lugaw at Tatlong Softdrinks! Dahil mahilig si Caviteño sa Pustahan, naisipan niyang idaan sa Pustahan kung sino ang magbabayad ng kanilang mga Kinain.

Caviteño: Mga Pare, may naisipan akong magandang Paraan kung sino ang magbabayad ng mga Kinain natin!

Kapampangan: Ano Yon?

Caviteño: Sabay- sabay tayong Sisisid sa Dagat, Kung sino ang unang lumitaw sa ating tatlo, siya ang magbabayad ng kinain nating Lugaw at Softdrinks.

Ilocano: Kol ako diyan!

Kapampangan: Ako rin siyempre:

Sabay - Sabay na silang tatlong lumusong sa Dagat, Nung nasa tubig na sila.

Caviteño: Ano ready na ba kayo mga Igan?

Ilocano: Ok game na ako!

Kapampangan: Sige umpisahan na natin!

Sabay -sabay silang bumilang ng 1..2..3 sabay lumubog sa tubig ang tatlo! makaraang ang isang minuto, biglang umahon si Kapampangan....

Kapampangan: Di baleng ako na ang magbayad wag lang akong malunod, tutal mura lang naman yun!

Makalipas ang Dalawang Minuto si Caviteño naman ang biglang Lumitaw.

Caviteño: (Di ko na kaya) Biglang lumitaw sa pagkakalubog...

Makalipas ang talong Minuto, Lima, Sampu at hanggang umabot ang 30 minuto di parin Lumilitaw si Ilocano.... Nagtataka na ang Dalawa!

Kapampangan: Pare, iba na ang kutob ko!

Caviteño: Ako rin pare! Sisirin na nga natin siya!

Sumisid ang Dalawa, Laking gulat nila nung Makita si Ilocano na Nakapit sa Bato at ito' y Patay na... Tsk....Tsk....Tsk..... kawawang Ilocano, mas ginusto niya pa ang Mamatay kaysa magbayad ng mga nakain nila!

Joke lang po at walang Personalan! Bato -bato sa Langit ang Tamaan ay Pangit at Adik! Di naman po cguro lahat ng Ilocano ay kuripot! muli, Joke Joke Joke!

PINOY JOKES...Ang galing

Withdrawal


Isang gabi, tumambay si Erap sa isang beerhouse... at habang umiinom siya mag-isa at pinapanood ang isang babae na sumasayaw na walang suot ay bigla niyang napansin na lumapit ang isang amerikano at naglagay ng P500 sa (vagina) ng babae... at napaisip si Erap (ayus yun ah... ) tapos mayamaya... may lumapit namang Intsik at naglabas ng P1,000 at sabay lagay sa (vagina) ng babae... napansin ni Erap yun at naiingit... mayamaya ay siya naman ang lumapit... labas ng kanyang wallet at kuha ng kanyang ATM Card at biglang swipe!! sa (vagina) ng babae at sabay kuha ng P1,500!!! hehehehe...

joke joke joke!!!

---------------------------------------------------------------------
Wedding Ring
~~~
Recently a Filipino man had to go to Makati Medical Center to have his wedding ring cut off from his penis after his mistress found the ring in
his pants pocket and got so mad at him, she stuck it on his penis while he
was asleep.

Just thinking what's the worst part:
1) - Having your mistress find
out you're married.
2) - Explaining to your wife how your wedding
ring got on your penis.
3) - Or finding out your penis really fits through
your wedding ring.

----------------------------------------------------------------

walang laman!

holaper: holdap to pre! anong gusto mo wallet o utak?
mama: bahala ka na tol... pareho namang walang laman yan eh!!!

What is your name?
Nay, bakit po VICTORIA ang name ni Ate?

Kasi anak, duon namin sya ginawa ng tatay mo...

Eh bakit po si Kuya, ANITO?

Heh, tumigil ka na nga dyan LUNETA at baka mapalo kita! Tawagin mo na lang ang Kuya FX mo!


---------------------------------------------------------------------


Trabaho

Boss: Pedro, ano ang alam mong trabaho?

Pedro: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng Misis niyo at alam ko rin kung saan nakatira ang kabit niyo!

Boss: Naku, bakit ngayon ka lang nag-apply ng trabaho dito. Matagal na kitang hinihintay dito!!


--------------------------------------------------------------------


Titser


Titser: kung panay ang salita mo at hindi ka maintindihan ng kausap mo... ikaw ay isang TANGA!!! Naiintindihan nyo ba ako???

Mga estudyante: HINDI po!!!! :)

-----------------------------------------------------------------------

Titser at Studyante

A philosopher teacher challenges a student.
Tister: Class, See is to believe. Have you seen God?
Student: No,Sir!
Titser: You didn't see, you didn't believe.
Student: Titser, have you seen your brain?
Tister: No
Student: Uwi na tayo my dear classmates! Walang utak si Sir!


---------------------------------------------------------------------

tae!


STUDENT:mam, bubukol ba ang utot sa pantalon?
TEACHER:no. remember class, kahit gaano kalakas ang utot di bubukol sa pantalon.
SUDENT:patay! TAE nga to!!! hehehehe

joke.......

pinoy na pinoy ang joke

Pag pinoy, ang galing mgjoke...kahit corney, nkakatawa pa rin. Basta jokes ang pag uusapan, number ang pinoy dyan....



MAKE ME FEEL


A plane s abwt 2 crash.

A frantic virgin strips off and says

"Can any1 make me feel lyk a wyf b4 i die?"

So a man takes off his clothes and says..

"PAKIPLANTSA!"

--------------------------------------------------------------------------


MAGHIHIWALAY


Wife: Maghihiwalay na tayo!

Husband: Ok, akin ang Bahay!

Wife: Akin ang Farm!

Husband: Akin ang Kotse!

Wife: Akin ang Driver!

Husband: Pwes, mag kakamatayan tayo, matagal na siyang akin!!


--------------------------------------------------------------------------

MAGALING KUMANTA


Mahilig kumanta ang asawa ni Pedro kaya't sumali sa Church Choir. Tuwing mag-papa practice ang Misis sa bahay, bigla naman lalabas ng bahay si Pedro. Dahil dito, medyo nag tampo ang Misis kaya't kinausap ang asawa.

Misis: Pedro, Ano ba ang nangyayari? Hindi mo ba gusto ang boses ko?

Pedro: Honey, "I love your singing", pero gusto ko lang na malaman ng mga kapit bahay natin na hindi kita sinasaktan pag kumakanta ka!!


------------------------------------------------------------------------

MENTAL PATIENT

Isang baliw ang kumakanta habang nakahiga sa kama ng Mental Hospital....
Pagakatapos ng kanta, tumihaya at kumanta ulit ang baliw...
NURSE: Bakit tumihaya ka?

BALIW: SIDE B NA KASI EHH....

WAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

-----------------------------------------------------------------------

MASYADONG MAGASTOS


Misis: Hoy, Tama na 'yang beer mo. Masyado kang magastos!

Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos!

Misis: Nagpapaganda ako para sa iyo!

Mr: Ako, umiinom naman para gumanda ka!!!

-------------------------------------------------------------------------

MUNTIK NA


Boy: Nay, muntik na ako maging number one sa class namin!

Nanay: Bakit mo naman nasabi 'yun.

Boy: Nag announced kasi kasi ang Teacher kanina doon sa mga Top sa Klase. Ang tinoro ni Ma'am ay 'yung katabi ko! Muntik na na po ako!!!


--------------------------------------------------------------------------


MAGALING MG DRIVE


Friend: Pare, pag laki ng anak mo, siguradong magaling din siya mag-Drive!

Tatay: Bakit Pare, napapansin mo ba na mahilig siya sa kotse?

Friend: Hindi naman, medyo kamukha lang siya ng driver niyo!!

pinoy jokes

I believe that jokes specially pinoy jokes are the best medicine.It may noy cure our illnesses literally but it may bring a temporary solution to our problems.

Here are some of Pinoy jokes that might be familiar, not too corny but give smile to every individual...

The following pinoy jokes may not be suitable for very young audiences,parental guidance is advice...

--------------------------------------------------------------------------

MAHILIG SA IMPORTED

In the hospital
Husband: (Balikbayan) Honey, bakit mukhang Amerkano ‘tong anak natin, wala naman sa lahi natin ito a.

Wife: Di ba Hon,mahilig ka sa imported. Iyong mga kotse natin, German made. Iyong appliances natin halos mga Japan made. E, iyong jewelries naman natin, mostly mga European made. Kaya itong baby natin, may pagka American made.

-------------------------------------------------------------------------
NAPAKASIKIP

In the bed:

Babae: Dahan-dahan lang, ang bilis mo naman.

Lalaki: Bakit ang hirap napakasikip ng ano mo. Wow! virgin ka pa ata a.

Babae: E, di mo kasi hinubad iyong stocking ko.

--------------------------------------------------------------------------

GRIM REAPER

Summer. Two ukrainian farmers walk on the road. One of them stoppes suddenly, stares around with unbelief in his eyes, and asks from another:

“Why, Vlass, did you see what I saw? Did three headless cyclists just drive by?“

“Yes, Mykola, they did,” answers Vlass. “I think you might want to carry your scythe on another shoulder.”

--------------------------------------------------------------------------

PRUTAT

magbigay ka ng 3 prutas na nagtatapos sa letter “T”
example : coconut

ano pa

ito pa kung nahi2rapan ka Duhat..

isa na lng mrami pa !!

bananat,bayabat,ubat,santot,


-------------------------------------------------------------------------

BLOODTYPE

Vampire 1: Namumutla ka lalo a, may sakit ka ba?

Vampire 2: Oo, iyong nasipsip ko may severe anemia pala kaya nahawaan tuloy ako.

Vampire 1: E, papano iyan?

Vampire 2: Punta ako sa hospital, magpapaabono ako ng dugo.

Vampire 1: Ano ba iyong type ng dugo mo, A, B , O?

Vampire 2: Di ako sure, basta nasa A up to Z iyon


------------------------------------------------------------------------

BIODATA

Manager: O Pedro, bakit di mo sinulatan iyong SEX: dito sa biodata mo.

Pedro: Pasensya na po Sir, di ko na kasi mabilang kong ilang beses na.


--------------------------------------------------------------------------

PASAHE

Sa Isang Jeep

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver: 7.50 Yung Minimum

Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver: Kulang Ito!

Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?


--------------------------------------------------------------------------

ISOLATED CAMP

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.

SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.

Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.

Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.

Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.

Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?

Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!

PINOY JOKES...NAKAKATAWA

joke...joke...joke...Take time to read jokes..It may give us a satisfaction.



Pasahe

Sa Isang Jeep...

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver: 7.50 Yung Minimum

Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver: Kulang Ito!

Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

Isolated Camp

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.

SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.

Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.

Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.

Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.

Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?

Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!



Ututin na boyfriend



Binibisita ng boyfriend ang kanyang girlfriend. Kumain sila at umupo sa salas.
Marami ang nakain ng bf at kailangan niyang maglabas ng masamang hangin. Ngunit nahihiya siya sa gf niya. Pinigil ng bf ang pag-utot, pero hindi niya na ito nakaya.
PPOOOOOTTTTT!!!!!
Huminto ang bf sa paggalaw. Hiyang0-hiya siya at pulang pula ang mukha. Tiningnan niya ang gf niya.
Walang siya ang gf, pero biglang tinawag ang aso na nasa ilalim ng upuan ng bf.
"Rex, umalis ka nga dyan!"
Pero walang kilos ang aso. Nakahinga ng maluwag ang bf at inisip - "Hay salamat, akala niya yung aso ang umutot!"
Nag-chat sila, ngunit nakaraan ang ilang sandali ay napapa-utot muli ang bf dahil talagang ang dami niyang kinain. Hindi niya ulit ito napigilan.
PPPOOOOOOTTTTT!!!!
Kinabahan ulit ang bf at namula. Muling sinabi ng gf, "Rex, ano ka ba? Umalis ka dyan sabi eh!"
Wala paring kibo ang aso. "Hay salamat sa aso," isip ng bf, "Akala niya ulit yung aso ang umutot."
Nag-chat ulit sila, pero napapa-utot ulit ang bf at hindi niya ito napigilan.
PPPPOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!
Tumayo ang gf "Rex! Umalis ka dyan baka mataihan ka!!!!"



Ututin na boyfriend (Part 2)

May bagong sports motorcycle si bf. Mabilis niya itong pinapatakbo habang nakayakap sa kanya ang kanyang gf sa likod.
Ngunit eto nga namang si bf, talagang napaka-ututin. Naghanap siya ng mga bato at ipinadaan ang motorsiklo dito, habang siya ay umu-utot.
BUMP! POOT! BUMP! POOTT!!! BUMP!!!!
Walang sinabi ang gf so nakahinga ng maluwag si bf.
Pero nauutot nanaman siya. Naghanap siya ng lubak at ipinadaan ang motorsiklo dito habang umuutot.
SPLASH! POOTT!!! SPLASH!!! POOTT!!!SPLASH!!!
Walang sinabi si gf. Natuwa si bf dahil nakatakas nanaman siya sa matinding hiya.
Pero nauutot nanaman siya. May nakita siyang humps pero malayo pa. Binilisan niya ang takbo ng motorsiklo...
EEEEENNNNGGGGG!!!!! RRRRRRRRR!!!!!
Malapit na.... malapit na.... EEEENNNNGGGG!!!!!!
Ngunit bago niya na-abot ang humps hindi niya na napigilan ang pag-utot.
PPPOOOOOOTTTTT!!!!!!
Sabay sabi ng kanyang gf "Belat! Hindi naabutan!"

joke.......hahaha...........

gusot-gusot



si lolo hugo at lola maria ay matagal nang hindi nag co contact sexually. Kaya't miss na miss na ni lola maria and intimate relationship nila, hangang isang gabi, para mapansin sya ni lolo hugo ay naghubad si lola maria sa kanilang kwarto (aakitin nya si lolo). Pagpasok ni lolo at napatingin kay lola......sabi ni lolo hugo: ANO KA BA NAMAN MARIA BAKIT GUSOT-GUSOT ANG DAMIT MO?? nGEEEkkkkkkkk ...joke...